┞ 别碰我的人生 ┧

还是决定重新回到这里，或许是因为目前习惯了蜗居，对这些整日自哀自怜的调调已经木然，又或者只是因为太多无可言语的话题，无从谈起。还是去看了他，一如既往的只是看了一眼，今天貌似是写给某人，放下，看开，你还是不懂。确是真的没有懂得，如何去像你所说的那样。

那天看书，偶然看到一句很令人瞠目的言辞，工作是让一个并非公主的女孩变成女王的唯一方式。切题，恍若隔世。如果再可选择，是否可以一切都变得不一样。依旧忙碌，依旧每日每夜的加班，依旧面对自己那暴躁的一发不可收的脾气，依旧忍耐窝里愈演愈烈的混乱，依旧扛着大包小包的行李独自在城市间穿梭。所有照旧，只是时间已不再。

令人崩溃的是这个周竟然两次被自己锁在家门外，钥匙在床头桌上安静的做着它的春秋大梦，而我，只好在走廊作罢，只是太不想面对房东的模样，即便他们也确实够热心而宽容，只是，就连自己都受不了那神经质的日子一再重复。中午去了那栋楼，没错，就是那栋楼的对面老庄吃火锅，特意选了靠窗的位置，好像应该可以距离近一些吧。

一点到三点，两个小时，却苦熬了一个月，不清楚何苦如此，却又不明白如果不如此，那该怎样，又能怎样。

晴天，依旧，太阳高高挂起，我却被热昏了头脑，做了愚蠢至极的糗事，是不是真的有那么笨，还是确实如以前某人所说，傻子一个。折腾了个来回，终于事情暂告一段落，只是为那半个月的薪水就这样泡汤，难免觉得懊恼，败家之说是有道理的，虽然暗自还是下了决心还是要开始省钱之路。

忍不住又看了下他的消息，订婚、装修...这些字眼对我而言，竟然找不到合适的词语描述，到现在，还在抱着事出有因的心态面对，但有时候并不是原因找到了，就可以把问题解决。人生过半的年纪，却在一味的缅怀过去的一切错误，是不是可悲了点，家庭不和睦的孩子就注定要这样不幸福么。

老弟在郑数日，本想侧面引导可以让他留郑，不想还是要义无反顾的回归寂寥的城市，那里的人，那里的事，那里的一切对他来说应该是有亲和力的，而这里无非只是拼命为世俗钱财而劳碌。

告诉我个方法，失意好了。。。。

胳膊发疯一样的在发抖，感觉里面的筋在跳，是不是要死了，娘的，崩溃，回郑，搬家

对他说了一句没有经过大脑过滤的话，终究我还是让这份无法归于现实的情感落地作罢。越是想要靠近他，越是会清晰的记起。实际上我永远也无法走出那段岁月，即便偶尔可以假装，但至少依旧无比的心痛，想要窒息。

水儿说279期城画里面有篇文章叫那些敢于取消婚约的女人们，是什么可以让她们如此有勇气敢于面对一个人的寂寥，那种无论自诩多么自如的女人始终都是悲辛的吧，就像母亲，依旧编织着一个又一个的谎言，沉浸。

够了母亲的偏执，甚至是无知的心态，够了爱弟的叛逆，甚至是的决绝的逃离。不知道这种丑陋还要继续多久，只是我只觉得已没有勇气和精力去应对，本已倦怠的我，一味的在给独立找些冠冕堂皇的借口，却毫无意义。

放弃止痛剂，放弃安神药，放弃离群症，如果我是你，会更残酷的离开，多谢你，还好给了分秒温暖，不要浪费同情了，更不要是所谓的心动，黑夜体质者，他说，如果那个一味批判的人是阴影，那就站在自己的阳光下。

另，意外的知道张某或许要结婚了，父母在郑，一家合欢。祝张某平安、静好、幸福。默默无言，转身。

发疯一样开始找房子，发疯一样总想要逃离，我讨厌透过大学路去看某个方向，一如厌恶那种希冀的眼神看着某处，清醒吧赶快，一年了，怎么还是这样，胆小，怯懦的家伙。

生日快乐

老了一岁

希望安好

O最近确实心情不好的说，昨天在客户面前发了通小脾气，晚上跟某经理打了一个要人的电话，很强悍的就这样出去一起喝起了小酒，这么多年，第一次重新缅怀起了学校时光，出双入对，都是寂寞的孩子互相依偎，操场的跑道上依旧红白相间的线，踩着它好像永远都走不完一样，低头不语，耳边随便钻进来的小八卦，无非男女之间的滥情之事，有意思么，没意思，确实。又如往常般比别人多过了一日，如是。

被爱终究敌不过要爱的，水儿到底还是离开了+1，奔向那个摇滚男孩儿的怀抱，我深知这是她一直所眷恋且极为渴望的结果，我也深知其实+1早应该清醒的意识到爱情并不是一个人努力就可以。祝福水儿，可以如愿，幸福如花。

沉静了许久，还是惦念起这里，打开了絮絮叨叨的文字篇章，不再期望某些人的点滴记起，不再等待某些事的无度缅怀，只觉得很多人或事，在同一个时间，可以呈现出完全不同的两种姿态，关乎于你所扮演的角色和立场，为自己。

母亲依旧在等待某男的回头，老弟依旧徘徊在去留与否的选择，我不想看到母亲整日以泪洗面的悲催，女人到了这个年纪上演悲剧已属无奈，作为长女，为我的无能为力懊悔作罢。我不想看到老弟每天如一日的偏执狂，男孩子总要经历过一段极度叛逆无知，作为老姐，更为我的一味宠爱所蒙蔽。祝福家人，可以健康，时刻平安。

纠结的最后是更纠结，我终于开了口，提出那恼人的决定，我知道不是不甘不愿，只不过为自己两年来的努力和付出而感到遗憾，深知有时候也许舍得会换来宁静平和，却也被一切归零的恐惧感包围，害怕、怯懦、胆小、神经、迷茫...已过了那懵懂的年纪却发疯似地迎来太多的痛楚，无力应对，无法弥补。谁可以给勇气，彻彻底底的勇气谁给。

今天的阳光刺眼的厉害，睁不开，闭不上，晚上的动车回郑，那个北出口，拜托远离我的视线吧，担不起，太重。